юмор на здоровье

Когда умру (а это неизбежно, знаю),

Коньяк хороший положите в изголовье.

Вдруг археологи когда-то откопают —

Так сядут, выпьют за мое здоровье!

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.

Господи! Спасибо тому, кто это написал!

— Дорогая ты так сладко храпишь.

— Я не храплю.ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ.

Я РЫЧАЛА.

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:

— Тебе тарелку чистую или мытую?

— Конечно, чистую.

Немного поев, спрашивает:

— А в чем разница?

— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...

Приходит женщина к сексопатологу:

- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел ее:

- Вы в порядке, зовите мужа.

Входит муж.

Врач: - Разденьтесь!

Тот раздевается, а х%й у него пониже колен будет.

Врач:

- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

- Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту то, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

- Я ухожу, - говорит женщина новой няне, - не забудьте вовремя уложить детей спать.

Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.

- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.

- Рыжий! Это мой муж!

- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является не кто иной как король Артур!

- Ну дык! Я и предпологал, что не меньше! За такие-то бабосы!

- Представляю Вам подтверждающие древние фолианты, манускрипты, летописи… Осталось дело за малым…

- Ни бакса больше не дам!!!

- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось только убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была - Урюпинский…

- Ты старомоден.

- Не неси околесицу, холоп юродивый.