юмор на здоровье

ВОТ ТАК ВСЕГДА :

Ешь соленое: -"Ты что, беременная?"

Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли?"

Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился?"

Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила?"

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Мой кот по утрам носится так, будто это он, бл@ть, опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.

Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.

- В раннем детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

Сидишь сидишь дома, а потом превращаешься в ту самую бабку, которая стучит по батарее, когда соседи трахаются.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте, доктор!

— Ну что же, приступим. Курите?

— Не совсем...

— Не совсем? Как это?

— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...

— А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь?

— Ну, не совсем...

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...

- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

- Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?

- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.