юмор на здоровье

Жена упрекает мужа:

- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!

- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?

— Нет сынок...

— Курица?

— Да что за вопросы, нет, конечно!

— А папа говорит, что всем экипажем жарили!

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

– Мне никогда не наскучит посылать случайные сообщения типа этого на случайные номера

– Заметано. С этого момента мы не знакомы

– Прошу прощения, кто это?

– Очень хорошо

Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию “нажраться в хлам”, горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.

- Так, пацаны, у нашей Машки прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей на анализ ДНК!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....

Жить ей оставалось не более часа...

- Мужчина, вам плохо?

- Нет, мне хорошо!!!

- А чего ж вы тогда блюете?

- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на День рождения, а просто так?

- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет...

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:

— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж:

— У тебя офигенное зрение!