Хохоньки,да хаханьки

Разговаривают двое приятелей.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня...

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

- Алло! Это прачечная?
- Ху№чечная! Министерство Культуры!!!

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%…

- Что за бестактность!! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!

- Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
- Ну зашибись … Третий кальян за неделю!

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной женщина! Ты не поверишь – достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало…

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор. Мужчина:
- А вы кто по профессии?
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.