Хохоньки,да хаханьки

Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?"
- Есть только "Яичный,
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Две подружки возвращалась поздно домой, автобус ждать не хотели и начали голосовать. Тут останавливается мужик средних лет, открывает окно и спрашивает:
- Работаете?
Девушка не задумываясь отвечает:
- Нет, учимся.
А мужик в ответ:
- А ну садитесь, научу!

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

- Наташ, ты где?
- В туалете, мама.
- А что ты там делаешь?
- Мам, а что обычно люди делают в туалете?
- Опять куришь что-ли?!

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...