Хохоньки,да хаханьки

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мне муж купил домашний кинотеатр. Сижу себе дома, фильмы смотрю...

- А мне муж купил классную стереосистему, - хвастается вторая. - Сижу себе дома, музыку слушаю...

- А мне муж ничего не купил, - заявляет третья. - Говорит, со мной не стыдно ни на концерт, ни в театр сходить.

А священник с унынием слушал его исповедь и думал: "БОЯН"...

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать! Люся.

Стадии розвития самостоятельности у детей:

1. Сосиски на столе.

2. Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.

3. Сосиски в холодильнике. Свари.

4. Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.

5. Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

Сидят два старика и вспоминают молодость.

- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.

- Даа… Девки нынче не те…

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.

- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Просыпается мужик утром. Один, в кровати. Долго не открывает глаза. Открыв, смотрит на потолок. Потом вправо - никого. Влево - никого. Смотрит под одеяло и говорит:
- Что стоим? Кого ждем?

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!