Хохоньки,да хаханьки

- Почему ты постоянно лежишь?

- Я дитя горизонта.

Когда в стране коррупции нет — малолитражки мчат по хайвеям.

Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.

В магазине:

- Простите, вы мне не вернули сдачу!

- Прощаю.

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!

- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.

- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Так что ты там сказал, кусок покойника?!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

- Идите отсюда!

- Ты что такой грустный?

- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!

- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?

- Что она объемы в дюймах указала!

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:

- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?

Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:

- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Остановки для транспорта разрабатывались специально для нашей погоды. Дизайнеры учли всё! На случай жары- стеклянные крыши, на случай ветра- проёмы в стенах, на случай мороза- железные скамейки!

- Почему ты так волнуешься?

- Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь!

- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине…

- Вот этого я и боюсь!