Хохоньки,да хаханьки

Автоинспектора больше всех интересуют права человека.

Сержант собирает солдат и говорит: — Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок: — Хорошо, а остальные пешком пойдут.

На уроке: - Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? - А как вы узнали, Марь Игоревна? - Да, на пятый вопрос Леночка написала не знаю, ты написал я тоже.

Психушка. Один придурок другому: - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать? - Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц... Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту: - Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу! - Яков Аронович, надо говорить мне, - робко поправляет тот. - А зачем? Если я приду в банк и скажу: Дайте мене сто тысяч!, я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше мне - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

- Ну как дела? - Да надоело носки по всей квартире часами искать... - Ну и что? - Что-что... Женился вчера!

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Разговаривают две блондинки: - Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение? - Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...