Хохоньки,да хаханьки

Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.

Останавливает её гаишник:

- Ты озверела так ездить! Давай документы!

Блондинка:

- Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:

- Так, выйди из машины!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

- Открой багажник!

- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

Омоновец спрашивает гаишника:

- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему:

- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Не влезаю в платье. Испытала стресс. Прикупила тортик… Тортик, сука, влез.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...

— Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

Битой — бьют. Стрелами — стреляют. Дротиками… Че, серьезно?!

Утренний стояк — индикатор полной зарядки.

— Я пёрся к вам в такие дали… а вы мне взяли и не дали.

— Я не пью… У меня — язва…

— Ничего, я тоже женат!