Хохоньки,да хаханьки

Пepeд визитoм кoмиccии из цeнтpa, нa дopoги paйцeнтpa выпaлa дecятилeтняя нopмa acфaльтa.

- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!

- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

— Давай сыграем на секс!

— Это как?

— Если я выиграю, я с тобой пересплю!

— А если я?

— Ну... тогда ты переспишь со мной!

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.

- Что это значит? - закричала хозяйка.

- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Участковый делает обход по участку и что он видит: на детской площадке везде вскрыт асфальт, в кучи собран чернозем, в место песочницы большая дырень. И в центре этого хауса лежит в полуобмарочном состоянии маленькая девочка возле ведерка и лопатки. Участковый подбегает к ней и трясет:

- Девочка! Что тут было то?????

- УХХХ! Дядя наиграласссяяяяяя.....

Дочь говорит матери:

— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.

— Почему?

— Он по-моему алкоголик!

— С чего ты взяла?

— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.

— А какая примерно бутылка?

— Ну примерно, 0,7 л.

— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Жена занималась йогой, а мужу хотелось присунуть… так появилась Камасутра.

— Что будет, если поджечь гея?

— Голубой огонек.

Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.

— Смотришь порнуху?

— Ага. У самого секса нет так хоть за людей порадуюсь.