Хохоньки,да хаханьки

Без разницы, на чем подъезжать к офису - на BMW, Ferrari или Mersedes, если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры...

Дома в туалете плафон освещения с датчиком присутствия. В этой связи выработалась привычка: перед тем, как в дверь войти - поднимать вверх руку, чтобы свет включился и видно стало, куда наступать. А то кошки в туалете со своими лотками могут всякого на полу наделать.
Тут на работе стал замечать, что коллеги косятся как-то странновато. Начал анализировать поведение. Понял, что они правы. Ну а как прикажете относиться к человеку, который перед тем, как войти в офисный туалет, зачем-то зигует...

Из очередного собеседования на обычную офисную бумажную работу

xxx: есть ли у вас хобби?

yyy: пишу полезные для себя программы

xxx: вы программист?

yyy: нет

xxx: но вы пишете программы?

yyy: да, пишу

xxx: значит вы программист!

yyy: извините, у вас есть дома растения?

xxx: да, несколько есть

yyy: значит вы садовник!

xxx: Эм, нет... кажется я вас понял, продолжим...

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:

— Сколько у вас стоит суд?

— Какой суд?

— По ребенку.

— Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?

— Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 рублей!

— Ну... у нас пусть будет 75 000 рублей!

— А почему так дорого?

— А в предыдущей конторе что ответили?

— Сказали, дорого, потому что ребенок!

— Ну вот! И у нас дорого, потому что ребенок!

— А можно дешевле?

— Так подробнее ситуацию опишите!

— Да какие ж вы непонятливые! Суд по ребенку!

— А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 рублей.

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.

- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.

- Ща разменяем, - говорю я.

- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.
По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.

еперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.
Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.

Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным чувством юмора).

Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти. Все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит:

- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!

Ржал весь офис! )))

ххх: в офисном туалете из крана струйка воды с ниточку диаметром

ххх: при максимальном напоре

ххх: ощущение, что мы воруем пресную воду у умирающих от жажды детей Мозамбика

ххх: причём, пипетками

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.