Хохоньки,да хаханьки

Заказчица не может приехать в офис, заключить договор. Я говорю:

- Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст. Вы только пришлите мне скан вашего паспорта - первой странички и той, что с пропиской.

Она мне отвечает:

- Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте. А то знаю я вас. Возьмете кредит на меня.

У нас под окном обосновались строители, разбили целый лагерь, чинят крышу на соседнем доме. И каждое утро прораб включает цирковую музыку, отчего их шумная надоедливая работа становится веселой и энергичной. Да и жильцам забавно

Вы хотите устроиться к нам прорабом?

- Да.

- А какой у вас опыт работы?

- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!!!

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Устроился на новое место: "не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу"

Проработав пару месяцев: "не могу начать работать не выпив чай/кофе"

В вагончик прораба влетает рабочий:

- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

Проект. Чертеж.

Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.

При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!

Работали мы с другом на стройке как-то, ещё до таджиков. Работяги все местные, бухают. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют. И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет назывался "Красное Вино". От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупно "Красное Вино" написано... Короче, в обед напились все...

Две блондинки в курилке.

- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?

- Э-э-э... Прорабы?!!

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Hу как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.