Хохоньки,да хаханьки

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Мужик на физической работе пашет, приходится поднимать кое-что потяжелее авторучки. Ну вот и заработал какую-то болячку на правой руке, даже кулак сжать не может. Пошел к врачу за больничным. Та осмотрела, просит: - Сделайте левой рукой вот так, - и скручивает фигу. Нет проблемы, скрутил с удовольствием. Она: - А правой теперь... А правой не получается, жалкая попытка без видимого результата. Врачиха хмыкнула, чего-то в истории болезни написала. - Вам, говорит, на две недели перевод на легкую работу положен. Идите к сестре в регистратуру, она выпишет справку. Нет проблем, топает к сестре. Та шустро бланк заполнила, только на одном месте запнулась. - Что писать, говорит, в графе заболевание? Вы на что жалуетесь? Брат объясняет: - Вот понимаете, вот левой рукой я могу вот так (и скручивает фигу), а правой, вот поглядите, только вот так... Сестричка поднимает на него грустные глаза и тоскливым голосом спрашивает: - Так что? Так и писать не может показать фигу правой рукой?

Идеальный провайдер стоит 1 евро за один год и обеспечивает скорость один гигабит. И находится в Парижской палате Мер и Весов.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Отпускных, которые я получил, мне хватит до конца жизни. Это если я умру завтра до шести чесов вечера.

Радио, ведущий: - А зараз для селян музычна програма По вашим листам. Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Ну, Миколо, ну заграй... - Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: - Вы слухали Капрызы Миколы Паганини

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

Пригласили в Динамо форварда из казахского клуба Кайсар Кызылорда. На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, блин! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, блин! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, блин! Понимаешь? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, блин! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: - Да иди ты к черту! Это я не тебе, а Диме Булыкину объясняю!

Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. - Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину..

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это вранье!