Хохоньки,да хаханьки

- Пап, а ты в школе хорошо учился?

- Конечно!

- А в армии служил?

- Служил.

- А тебя призвали сразу после школы?

- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

После экзамена студент рассказывает друзьям:

- Экзаменатор - очень набожный человек!

- Почему?

- Когда я отвечал, он смотрел в небо и шептал: "Боже мой! Боже мой!".

- Наш дедушка семь раз переписывал завещание.

- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

- Вовочка, как дела в школе?

- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

- Что ты смотришь, внучек?

- Боевик, бабушка!

- А кто это так сильно стонет?

- Герой помирает, бабушка!

Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!".

Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!".

- Покажи дневник.

- Он в школе, папа, принесу послезавтра.

- А почему не завтра?

- Послезавтра будет День защиты детей!

Урок в одной из школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:

- А зачем нужны светящиеся презервативы?

Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:

- Они освещают путь!

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учебу в течение семестра.