Хохоньки,да хаханьки

Владимир Путин рассказал журналистам, что как-то раз в школе, он был старостой класса... А потом не был. А потом снова был.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия...

Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и тр@хать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.

В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты.

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:

- Родителей вызывали?

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об отличницах рухнули.

В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить. Проходит полчаса, один другому говорит:

- Ты очень хочешь кончить?

- Да! А че?

- Дрочи тогда свой!

- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?

- Классный журнал!

Вовочка на уроке зоологии:

- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.

Учитель смотрит скептически на ученика:

- А как ты смог определить их пол?

- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!