Хохоньки,да хаханьки

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Учительница на уроке:

- По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...

Вовочка:

- Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны...

Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:

- "Упал" и "висит" - это глаголы.

- Почему?

- Они означают действие.

- Да какое это действие, если упал и висит?

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

- Как Вам это удалось без циркуля?

- А я два года в армии мясорубку крутил.

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:

- А что, наш трудовик - мой настоящий отец?

- С чего это ты взял, сынок?

- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: "Сидоров, е@ твою мать!".

В школе:

- Дети, сколько будет два на два?

- Групповуха!

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Впервые прыгнув с парашютом, учительница русского языка была поражена, обескуражена, восхищена, но вслух кричала по-другому.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.

- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?

- Вы сели на заднее сидение.