Хохоньки,да хаханьки

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!

- Да?! А что же тогда я дала сыну, в школу?!

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?

- Нет, я брал ипотеку.

Две школьницы на перемене:

- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.

- Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.

Девочка возвращается домой после школы и говорит:

- Пап, а мы сегодня маму рисовали!

- Хм... Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!

- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: "А ну рисуйте, вашу мать!".

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:

- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!

- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

Урок физики.

Учитель:

- Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...

Вовочка:

- А не ибанет?

Учитель:

- Не должно... Кто сказал?!

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Школа не армия - откосить не получится.