Хохоньки,да хаханьки

Урок в школе мичманов и прапорщиков. Учитель поочередно показывает пальцы руки и называет их: - Мизинец, безымянный, средний, указательный, большой... все запомнили?! Далее, перебирая пальцами: - А теперь мешаем, мешаем, мешаем. Ну, и где какой?

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: - Если бы ты так водил, я б с тобой не ездил... - Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая...

Стоят на балкончике института препод, декан и ректор. Внизу гуляет очень много студентов. Препод говорит: - Давайте я сейчас скину 100 рублей, студент найдёт, напьётся, вы его поймаете и отчислите. Декан говорит: - Давайте я лучше скину 1000 рублей, группа найдёт, напьётся, вы их поймаете и отчислите. А ректор говорит: - А давайте лучше я скинусь, весь институт напьётся, вы их поймаете и всех отчислите!

Часто козел-пешеход - это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом-водилой.

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: - Мне ящик, ящик мне. - Сказала же - по две бутылки! Из толпы кричат: - Да дай, может, человеку на свадьбу!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет в туалет и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Борьба с коррупцией, борьба с коррупцией... Не об этом ли писал Сервантес?