Хохоньки,да хаханьки

Надпись на дверях православной церкви: Обратившимся в христианство в подарок 500$. Проходят Моня с Фимой. - Я захожу, а ты как? - Ни за что! - Через некоторое время Моня выходит с церкви. Фима: - Ну что? Они уплатили? - Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайний случай смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

Реклама: Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу. - Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Я хочу умереть, как мой дед, тихо, во сне, а не вопя во все горло, как пассажиры в его автобусе.

Папа Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний! - Привет Наполеону передайте!

Звонит еврей в скорую помощь: - Перезвоните мне, я с мобильного!