Хохоньки,да хаханьки

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки: - На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые зарaженные проги на компы не ставили? Батюшка отвечает: - У нас не иконки, у нас лики святых, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай там по ликам юзеров.

- Маша на тебе очень красивое платье! - А я сама красивая? - Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Еврей звонит в скорую помощь: Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Наша Таня громко плачет, И какой тут, к черту, мячик! Таня влипла в ДТП - Забодала BMW! А из бэхи вышел парень - Злой, орущий, как медведь! А не надо было Тане По мобильнику трындеть! Вот теперь Танюша плачет - Продавать придется дачу... Есть ли способ, кто ей скажет, От потерь её отмажет?

Просыпается командир экипажа (летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман! - Я, товарищ майор! - Штурман, где мы? - По-моему, в вытрезвителе. - Ну и зачем мне такая точность, ты город скажи!

Вовочка кричит: - Мама! Папа косточкой от банана подавился! - Откуда это в банане косточки?! - Я в него засунул!

- Говорят, время - лучший доктор! - Кто говорит? Они, наверное, в очереди в районных поликлиниках не стояли!