Юморезка

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Пригнали недавно Ауди А6 из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Попал Чапаев в автомобильную катастрофу. Петька пришел его в больнице навестить. Смотри - Чапай весь в гипсе, кислородная маска на лице. Пододвинул Петька табурет ближе к кровати и сел: - Здравствуй, Василий Иванович. Ну, Чапаеву кислородная маска не дает разговаривать, он знаками показывает, подай, мол, на тумбочке блокнот и карандаш. Петька подал, Чапаев что-то написал, и тут ему плохо стало, весь задергался, забился в конвульсиях. Пока Петька бегал за врачом, Чапай помер. Выходит Петька на крыльцо, а там вся дивизия выстроилась. Ну, снял он шапку, говорит: - Товарищи, только что умер наш комдив Чапаев. Вот его последние слова,- развернул бумажку и читает. - Петька, сволочь, убери табурет с кислородного шланга.

Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7!

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой! - А я занимаюсь скрипкой. - Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв, - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ). Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где- нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: - МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?