Юморезка

Учительница на уроке задает вопрос детям: -Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку: -Можно я? -Говори, Вовочка. - Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем? - Вовочка, выйди из класса... -А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце...

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. - Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: - А на что мы теперь будем жить?

Прикиньте, в Гугл - переводчике с Русского на тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Вuhау. Какой он родной, этот тагальский.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука,и сделала из них блины. Масленица не прекращалась три недели...

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж...

- А это моя реалистическая картина. Называется Автослесари за работой. - Но я вижу, что они сидят и курят! - Я же сказал - это реалистическая картина.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка ... и что-нибудь к чаю.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один! - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери...