Юморезка

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: Над деревней был сбит Боинг-747. - Ну, Шарик! Ну, охотник!

Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Начало последнего абзаца дипломной работы: Исходя из выше скачанного....

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану: - Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. - ??? - На упаковке написано: Дождаться всплытия, варить 5-7 минут.

Учительница на родительском собрании: - На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! - Я вас понял! - Простите, вы папа Вовочки? - Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть? - Поворачивайте голову справа налево и слева направо. - Когда? - Когда Вас угощают.

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в саду. - Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в Одессе туалет был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

Объявление: Сильнейший маг в 5-м поколении выведет вас из социальных сетей,исцелит от Твиттера, закодит от ВК. Возможно лечение по аватарке.