Юморезка

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь, дорогая, все печешь...

Экзамен. В аудиторию заходят по одному. Зашёл студент. Препод: - Если в аудитории будет жарко, что вы сделаете? - Сниму пиджак. - А если будет очень жарко? - Открою окно. - Сколько горячего воздуха выйдет на улицу? Студент в ауте. Два. Вышел, рассказал присутствующим, чо за задача, те быстренько и подсчитали на калькуляторах. Заходит следующий студент. - Если в аудитории будет жарко, что вы сделаете? - Сниму пиджак. - А если будет очень жарко? - Открою окно. - Сколько холодного воздуха выйдет на улицу? Студент в ауте. Два. Вышел, рассказал присутствующим, те начали считать на калькуляторе - ничего не выходит! Заходит ещё один студент. - Если в аудитории будет жарко, что вы сделаете? - Сниму пиджак. - А если будет очень жарко? - Сниму рубашку. - А если будет нестерпимо жарко?! - Разденусь догола. Препод призадумался. - Хорошо, а если в это время в аудитории будет 10 гомосексуалистов? - Да хоть 100, всё равно окно не открою!

Наша особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Прапорщик говорит солдатам: - Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки...

- Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит... - Хорошо бы в горячую парную! - Да был я... - Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, можно и в баню не ходить.

Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.