Юморезка

К светлому будущему идут не от хорошей жизни.

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривалося к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Ещё неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничепго подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

Свидетелий Иеговы в шоке: к ним в двери начали звонить юнаты с вопросами: «Вы не хотели бы поговорить о науке?», «Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «Вы знакомы с учением Исаака Ньютона, принявшего удар яблоком за невежество наше?».

«И в заключение курьёзная новость. Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу…»

- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
- Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.

Один мужик никак не мог избавиться от тараканов. В конце концов один приятель говорит ему:
- Есть одно верное средство. В 12 часов ночи нужно не включая свет приоткрыть дверь в подъезд так, чтоб в квартиру подала тонкая дорожка света. Потом громко сказать: «Все вон отсюда!», и указать на дверь. Только не смейся - всё испортишь.
Ну, делать нечего: ночью мужик приоткрыват дверь, громко кричит: «Все вон отсюда!», и указать на дверь. Вдруг отовсюду начинают на задних лапках выходить тараканы, строиться в колоны, и держа предние лапки сзади с опущеной головой начинают выходить на улицу. Мужик не удержался от смеха, когда последний таракан уже почти вышел. Тот обрадовался и закричал:
- Мужики возвращаемя, хозяин пошутил!

Скачет ковбой по прериям - вдруг навстречу индейцы. Развернулся и давай скакать во весь опор - индейцы за ним и всё ближе и ближе. «Ну, всё, - думает, - пропал», но внутренний голос ему говорит: «Ещё не всё! Развернись и убей вождя». Ковбой резко разворачивает лошадь прицеливается из карабина и убивает вождя. Внутренний голос: «Ну, вот, теперь действительно всё».

Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у Вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.

- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.

- Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
- Помирились, но он ещё об этом не знает!