Юморезка

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.

- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
- Цветы.
- Почему цветы?
- Я их посадила.

На улице вечером стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер в сотовом, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.
- У, пьяница, а ещё танкист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
- А почему танкист?
- Да у тебя шлем танкистский на голове.
Он поднимает руку и ощупывает голову.
- Да, шлем, а была ондатровая шапка.

Идёт съёмка фильма "для взрослых". Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ!

Налоговый инспектор всегда придёт к вам на выручку.

От деда мне досталась лупа, которую в старые времена надо было ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через неё футбол по смартфону. Как будто я наблюдаю за насекомыми.

У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!

Туристка рассматривает ожерелье на шее туземца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает туземец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что Вы, мадам, - возражает туземец, - устрицу-то любой дурак может открыть!

- Какие у тебя «обои» на мониторе?
- У меня не «обои», а «скатерть».
- Ты что, таблет купил?