Юморезка

Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером.

Играли Иисус, Моисей и Господь Бог в гольф. Моисей сделал удар и мячик попал в воду. Он возвел руки к небу, воды расступились, Моисей прошел по дну и оттуда ударил мячик клюшкой прямиком в лунку. Иисус ударил, и тоже попал в воду. Прошелся по воде, сделал удар и попал прямо в лунку. Бьет Господь Бог. Мячик попадает в воду, там его глотает рыба, рыбу в воде настигает чайка - летит схватив рыбу когтями. Тут вдруг чайку в воздухе клюет коршун, чайка роняет рыбу, рыба, падая вниз, выплевывает мячик, и тот падает прямиком в лунку. Иисус: - Папа! Бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам!

Сегодня видел объявление о продаже принтера, написанное от руки. Что-то здесь не так...

В графе Семейное положение он писал: Безвыходное.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь...

- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью.

- А у тебя, браток, какая кликуха? - Аллерген. - Прикольно. А почему тебя так прозвали? - Потому что всем на меня начхать.

В Минске задержан преподаватель-мозгофил...

Ночь. Трасса. - Ты гаишника видишь? - Нет. - И я нет, а он где-то есть!

Думаю, по случаю двухлетия моего геморроя, две свечки будут вполне уместны.