Юморезка

Усама бен Ладен приходит вечером домой, вешает пальто и спрашивает жену: - Меня сегодня никто не искал?

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.

Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка

Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку. Выпил банку энергетика, чтобы очухаться. Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

В Москве вводят четвёртый фонарь светофора - очень красный свет. Он означает «Всё-таки стоп!»

Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...

Два старых еврея разговаривают: - У меня совсем плохая память стала, провалы и прочее. Не знаю что делать. - О, так я тебе посоветую отличного доктора! У меня была такая же проблема, и он мне очень помог! Теперь никаких провалов, память как у молодого! Сейчас вспомню как его зовут... Так.. Женское имя на букву С... Хм.. - Сара? - О! Точно! (Поворачиваясь в сторону и обращаяется к жене, которая находится недалеко) Сара, ты не помнишь как зовут того доктора, который мне память вылечил?

- Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка! - Вот потому и антисемит.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит и черт с ней.