Юморезка

Самая, пожалуй, большая разница между техниками и гуманитариями состоит в том, что первые считают, что научная литература бывает только в формате .pdf, а вторые - только в .doc.

Кошмар на улице с ВАЗом.

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это командир полка из кабины вылез.

Приходит пара к врачу. Врач: – Ну, что у вас? Жена: – Понимаете, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: – Я не страдаю. Это она страдает!

В кабинете директора магазина: - Ви директор? Я Вас спрашиваю, кто повесил здесь такое объявление: Сметану евреям не продавать? У Вас совесть есть?! - Тихо! Ша! Шо Ви так орёте, как ненормальная? Ви ту сметану пробовали?

На работе придумали новую игрушку! Рисуешь в Рaint шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера. Вуаля! Шашки, причем без ехе!

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, капучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито. Подходит Литвин: - Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте? - Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились. - Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно. - Это как? - озадаченно говорит Литвин. - Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 миллионов западенцев и Януковича. - А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин. Ющенко радостно хлопает Тимошенко по плечу: - Юль, я же говорил, что всем по барабану эти 15 000 000 западенцев.

Что кончается еще быстрее, чем отпуск? Отпускные.

Вопрос с молодёжного интернет-форума: - Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается... Через два часа звонок: Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!. Ваши действия?