Юморезка

Встречаются два француза: - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Сын спрaшивaет отцa: - Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится? - Это в любой стрaне, сынок!

Мужик после сильнейшей душевной травмы приходит к психиатру. Психиатр: - Какие цвета вам наиболее противны? - Бело-синий, синий, бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, зеленый, бело-коричневый, коричневый.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

- Радио Ретро, вы в эфире! - Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт. - Ээээ… Мы не знаем такой песни... - Ну как же... Вот эта... Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди!

- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей. - Но я окулист! - Сын окулиста... Это же здорово!

- Какие 90 вы цените больше всего в девушках? - Количество отжиманий, блин!

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя! - Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: – Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: – И давно у него начался бред?