Юморезка

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

Китайская мудрость: - Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать государство?!

Грузин: - Женщина как пластинка - поиграл и выбросил! Армянин: - Зачем же выбросил? Перевернул и дальше играй!

- Вчера делала закатки. - Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. – Покинули Солнечную систему, полет нормальный. Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина… На Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: – Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

-Рядовой Иванов какие шаги вы предпримите если на вас нападёт враг? -Большие!

Надпись на таблетках: перед применением заболеть.

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.