Юморезка

Один друг рассказывает другому: Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена стафара купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Папа кричит из окна: - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!

- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно...

Мужик приходит к психологу: - Раньше, чтобы продлить половой акт, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Было у старого Рабиновича три сына. Приходит как-то к нему старший и говорит: - Папа! Я женюсь! Ее фамилия Амбрувазян! Расстроился Рабинович, что не еврейка, но делать нечего - женись! Через время приходит к нему средний сын и говорит: - Папа! Я тоже женюсь! Ее фамилия Иванова! Еще больше огорчился Рабинович, но что делать. Вскоре появляется младший сын: - Папа! Я тоже хочу жениться. Ее фамилия Голдберг. - Как замечательно! А не Сонечка ли это Голдберг из второго подъезда? - Нет, папа! Ее зовут Вупи!

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! - Могила!!! - Минет - это измена или нет? - Хм... Непросто... - Ну, всё-таки... - А кому делал-то?

Дети саперов научились есть манную кашу, не задевая комочки.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.