Юморезка

Надоело однообразие? - Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Приходит сын к папе,и говорит: - Папа а помнишь ты говорил,что если я перейду в 3 класс,то ты мне дашь 100 долларов? - Помню. - Поздравляю, папа, ты сэкономил 100 долларов.

Идет лекция в университете. Профессор: - В жизни есть люди, которые занимаются сексом каждый день. Если такие присутствуют в нашей аудитории, подымите руку. Третья часть аудитории тянет руки. Профессор: - Есть люди, которые занимаются сексом раз в неделю, если есть подымите руки. Остальная часть студентов тянет руки. Профессор: - Интересно, а есть ли из присутствующих такие, которые занимаются сексом один раз в год? И только один студент с огромной улыбкой на лице тянет руку и кричит: - Это я!!! Профессор: - А почему Вы такой радостный, молодой человек? Студент: - А потому что этот день завтра!

В новогоднюю ночь тест на трезвость в Мариуполе не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

- Ржунимагу! - Да Вы, батенька, импотент с истерикой...

Еврей приходит к раввину и просит сделать обрезание своей собаке. Раввин долго отказывается. Прихожанин увеличивает плату. Раввин ни в какую. Наконец прихожанин говорит: - Если вы сделаете обрезание моему доберману, я дам вам 10 000 долларов. - А, ну если речь идет о Добермане, это в корне меняет дело!

Интернет - это часть нашей жизни. Но когда подключаешься к сети, почему-то складывается ощущение, что жизнь - это часть интернета.

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, Зина из кондитерской.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: Не ешь меня. Теперь там пустая тарелка с запиской: Пироги не будут мной командовать