Юморезка

Зашла к сыну в комнату, наорала за разбросанную одежду, прочитала лекцию, как надо бережно относиться к вещам и как нелегко зарабатываются деньги. Психанула, пришла к себе в комнату, увидела свою разбросанную одежду. Позвала сына, говорю - теперь ты на меня ори.

Муж и жена в растерянности возле дома.

Подходит сосед и спрашивает, что случилось.

- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что еще больше их испортит вопрос парковки.

Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?

- Нет!

- Вы не местный?

- Местный, только таксист...

Журналисты спрашивают:

- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?

- Да, я бы хотел в Ялте.

Когда я устроился на новую работу, выяснилось, что предыдущего админа тоже звали Коля. Удобно было. Так что когда я увольнялся и брал нового человека на свое место, одним из критериев было...

В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?

- Яйцо сначало всмятку, а потом в крутое, а лихой водитель наоборот.

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.

Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:

- Постойте, поручик! А деньги?

- Простите, с дам денег не берем-с!

Комплименты - оружие слабых мужчин.

Сильные всегда говорят правду.

Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!

- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?

- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.