Юморезка

Двое падают без парашютов... Первый:

- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!

Второй:

- Не боись! Может, промахнемся!

Музей восковых фигур это то место, где понимаешь, что не все женщины капризные, болтливые и меркантильные.

Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!

Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?

Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.

Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав лишают?!

Вам только пива не хватает!

- Почему?

- Ну ведь РАК у вас уже есть...

Мне дед Мороз часы подарил! Говорящие!

- А что они говорят?

- Сколько время?

Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

Я могу стать фотомоделью?

- Нет, только фотороботом.