Юморезка

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: Забодали - и беру трубку. Сегодня сделал наоборот...

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия!

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?! - Для удобства! Раскатал через дорогу - и переходи, где хочешь!

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...

Один еврей приглашает другого в гости, дает адрес и объясняет, как добраться: - Подходишь к дому, ногой открываешь дверь в подъезд, затем локтем нажимаешь на кнопку вызова лифта, опять же локтем нажимаешь на кнопку 4-го этажа, поднявшись на этаж, снова локтем звонишь в дверь... - Я все понял. Только почему дверь - ногой, кнопки - локтем? - Ну ты же не с пустыми руками придешь!

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды...