Юморезка

Стоят два сельских мужика возле вокзала:

- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?

- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!

- Может быть еще скажете, что стояли на месте?

- Да в сущности так оно и было!

- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге! ". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки! " Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!! " И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки? " На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок... "

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Судья:

- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?

- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.

- Истец, каково ваше семейное положение?

- Хреновое, товарищ судья.

Диалог на бегах:

- Что ты у него спpосил?

- Котоpый час...

- Покажи. Они золотые?

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

- Нет, я его за амбаром закопал...

Решил мужик позвонить на радио...

Перепутал номер - попадает к киллеру.

Говорит:

- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?

- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т. п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:

- Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих) -воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...

Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:

- Ну что?

- А что? - отвечает зэк, - Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну что ей впадлу с нами посидеть было?

Ночь... Девушка идет с работы через парк. За ней идет мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идет за ней не останавливаясь. Она кричит: "А денег у меня нет. " А он в ответ: "А я бесплатно. "