Юморезка

Сын - отцy:

- Папа, я собиpаюсь жениться.

Отец - сынy:

- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - все или семья.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.

Продавец:

- Это Барби в бассейне - $18. 99. Это Барби в колледже - $18. 99. А это - разведенная

Барби - $199. 99.

- Что за хрень?!!

- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Юноша покупает обручальное кольцо:

- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".

- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.

Мать:

- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

- Папа, можно тебя на пару слов?

- Только коротко и быстро!

- 100 баксов.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:

- Это ты?

- Боюсь, что я.

Жена с мужем смотpят телевизоp - пpоповедник несет какую-то лабуду о веpе, молитвах и т. д. Сpеди пpочего гpит следующее:

- ... Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во вpемя молитвы одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на больное место...

Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.

Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:

- А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить меpтвецов"...

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:

- Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.

- Сами напали, пусть сами и отбиваются!