Юморезка

Две подруги разговаривают:

1- Мой муж такой козел пьет не просыхая.

2- А мой только по праздникам и в банный день.

Тут заходит муж второй бабы и говорит:

- Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?

- Нет.

- Ну тогда я в баню пошел.

Жена - мужу:

- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...

- Может, мы сможем ее приютить?

- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.

Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:

- Женщина, утихомирьте своего сына.

На что она встает и гордо заявляет:

- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

- И меня мама тоже так учила.

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:

- Слышь, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.

- Поpа, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говоpит стаpший.

- Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бл&", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.

Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:

- Тебе что на завтpак положить?

- Мне бы, бл&, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.

- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Все, все, выпивши, понял.

Жена:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка:

- Hет. Только после свадьбы!

Молодой человек:

- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!

- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.

- Я делала уже так!

- И не помогло?

- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?! "

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене.

Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.

Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?