Юморезка

Звонок из роддома:

- Поздравьте счастливого отца - у него родилась тройня.

- Не могу: он сейчас бреется.

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки...

Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа...

Котик встает и:

- YESS!

Жена мужу:

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:

- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

- Конечно, Джон, - тихо ответила она.

- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!

На последнем дыхании Джон вымолвил:

- Еще как ненавижу...

Сын спрашивает у отца:

"Папа что такое Дзинь-дзинь, мяу-мяу? "

Папа: "Не знаю"

Сын: "Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-дзинь, гав-гав? "

Папа: "Наверное, это собака на трамвае приехала"

Сын: "Нет это мама с работы пришла"

Разговаривают два приятеля.

- Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.

- Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.

- Что за диета? Какая-нибудь американская?

- Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились.

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!” Редактор изумленно:

- Не очень ли дорого?

- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание уважаемая, это Дар Божий!

Жена:

- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.

- Я не исчез - я убрался!..