Юморезка

Всемирный женский конгресс, проработав 3 недели, огласил свою резолюцию:

1. Все мужики - сволочи.

2. Надеть абсолютно нечего.

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:

- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок. Муж со смехом отвечает:

- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.

- Как долетела?

- Спасибо, хорошо. Затем муж, улыбаясь, спрашивает:

- А как там насчет подарочка для меня?

- Это ты о чем?

- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.

- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:

- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...

Муж говорит:

- Вот станешь раком - позовешь...

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

- Который ваш?

- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:

- Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать - меня нет ни для кого!

Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.

Жена:

- Алло! Да. Да. Муж дома...

Муж:

- Я же просил!!!

Жена:

- Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена.

Мужик:

- Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля.

Жена:

- А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов - ты был бы похож на коpолеву.

Сегодня мы, наконец-то побудем одни, - говорит ухажер девушке.

- Я купил три билета в кино.

- Почему три?

- Твоим матери, отцу и брату!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.

Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа...

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!