Юморезка

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!

- А ты в последний раз давно там был?

- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -

340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:

- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.

На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:

- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ:

- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".

Приходит глухонемой к другу и говорит:

- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.

А друг спрашивает:

- Ну, и что ты сделал?

- Выключил свет.

Телефон (девушка звонит парню):

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?

- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?

- Да, передайте, что я на аборт не согласна...

Мужик женился. Его спрашивают:

- Ну, как твоя молодая жена?

- Превосходно! Очень рекомендую

Жена спрашивает у мужа:

- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?

- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Hа скамейке в парке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подсаживается молодой парень и спpашивает "В чем дело, дедушка? "

Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:

- Ех, милок, я старый человек, мне узе 92 года, и, представляешь, я влюбился в 23 летнюю красавицу, и она меня тоже безумно полюбила

(pыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласок и занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель

(плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит мне, и мы занимаемся сексом по телефону. (не может никак унять слезы).

Когда она приходит с работы, то готовит мне шикарный ужин. И день заканчивается шикарным долгим сексом (опять начинает рыдать).

Парень удивленно спрашивает:

- "Так что же Вы, дедушка, плачете то?

Радоваться надо, а не расстраиваться! "

Дедуля, весь в слезах, отвечает:

- "Так я забыл где живу!!! "

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.

- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.

- Перчатки? - удивился другой.

- Да, резиновые, для мытья посуды.