Юморезка

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.

- Да, да, Володенька.

- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:

- В аэропорт повезешь?

И так беспрерывно.

Жена снова пошла спать, приговаривая:

- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.

- Вот дьявол, уехал все-таки!

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.

- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.

- Вот этого-то я и боюсь...

Муж сходил в казино и ему повезло. Выиграл 1. 000. 000 $.

Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы.

- Дорогой мать умерла.

Муж, не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную,

Запирает дверь и включает на всю катушку кран.

Жена стучит в дверь и кричит:

- Дорогой! Дорого!..

А муж шепотом:

- Во поперло! Во поперло!

Женщина отправляет телеграмму:

- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...

Телеграфистка:

- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...

- Щас! А зять?!

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:

- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!

Мимо идет старушка и замечает:

- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.

На что отец отвечает:

- Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

Жена мужу:

- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

- А я вбил!

- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:

- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?

- Да.

Судья мужу:

- Вы не будете больше называть жену коровой?

- Нет.

- Дело закрываем, - говорит судья.

Муж жене:

- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов...

Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт! " Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.