Юморезка

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач, спокойно:

- В детстве корью, свинкой не болели?

У пластического хирурга.

- А можно сделать лицо как у Гурченко?

- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:

- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет! ", беспокоюсь!

- А вас-то как звать?

- Сергеем!

- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!

На приеме у пульманолога:

- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

- Полтора литра.

- Как?! Здесь записано 4, 5 литра.

- Так это красного.

Телефонный звонок в кабинет вpача:

- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?

- Пока без сознания...

- Когда же он пpидет в себя?

- Думаю, в ближайшую сpеду...

- Благодаpю вас.

- Пожалуйста. А кто это звонил?...

- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

В психушке двое разговаривают:

- Ну, как тебе мой роман?

- Нормально, только действующих лиц много.

Тут им кричит медсестра:

- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Девушка у дантиста.

Док берет в руки бормашину.

Она берет его я@ца в руку и говорит

Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.

Встречаются двое:

- Что грустный такой?

- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...

- А попробуй к психотерапевту.

Через неделю встречаются:

- Ну что, больше не писаешься?

- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:

- Еще б на дюйм правее - и конец!

- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!

- Да нет - левое яйцо отстрелила...

Зубной врач обращается к пацеенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в коридоре ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.