Юморезка

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:

- Ну, и как это у вас началось?

- А началось это с мытья посуды...

Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

Пациент: "У меня болит голова! "

Врачеватель:

2000 до н. э.

- На, съешь этот корешок.

1000 н. э.

- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н. э.

- Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н. э.

- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н. э.

- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н. э.

- Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Юная пациентка на приеме у врача.

- Раздевайтесь!

- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

- Как хотите...

- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

- Давайте сюда, возле моей...

Встречаются как-то две подруги

Одна - другой:

- Чагой-то плохо себя чуствую, голова болит

- Прими "UPSA"

- Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!

Звонок в больницу:

- У вас можно восстановить девственность?

- Да, такие операции у нас проводятся.

- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:

- Сколько стоит удалить зуб?

- Если без боли 50$, а с болью 100$.

- О! Как хорошо! Конечно же мне без боли, тем более это дешевле.

Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.

- А-а-а-а-а-а!!!

- Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов...

К известному профессору-хирургу (П) на прием заходит мужик (М) и вываливает ему на стол свой член размерами с локоть.

М - Профессор, надо резать.

П - Батенька, да вы что, охренели? Такой размер и удалить? Вы хорошо подумали?

М (непреклонно) - Резать, профессор.

П - Hу хорошо, желание ваше выполним, только с вас бумага нужна, что вы сами потребовали ампутации.

М - Hет проблем.

Пишет бумагу.

П - Hу, сдавайте анализы, то да се...

М лежит на операционном столе под наркозом. П готовится к операции. Ассистентка (А) П увидев ЭТО блажит:

А - П, не режьте, бога ради, я за него замуж выйду!!!

П - Да вы что, он же сам попросил!

А - Hу давайте же ему вместо члена отрежем... ну хотя бы ноги!

П - Да вы в своем уме? Он хотел член отрезать, а мы ему ноги ампутируем, нас же прокурор посадит!

А - Hасчет ног херня, я его с ТАКИМ членом на руках носить буду, а насчет прокурора... Вот пишу бумагу, что по моей инициативе ему вместо члена режем ноги, всю ответственность беру на себя!!! Hаутро после операции. У постели М сидит П.

М (просыпаясь) - П, что-то у меня в теле легкость какая-то образовалась...

П - Hемудрено, батенька, вам же вместо члена ноги отрезали.

М (ударяясь головой о спинку кровати, с меланхоличным видом) - вот #ля, непруха так непруха... Член не встает... Hоги и те отрезали...

Старик приходит ко врачу и говорит:

- Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую хуже, а на третью уже не могу...

- В вашем то возрасте... Я с одной то еле справляюсь...

- Доктор, вы о чем??? Я про ступеньки имею ввиду!

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.