Юморезка

-Хорошая зарплата-это когда нужно получать следующую,а ты еще предыдущую не истратил.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения...

- А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик? - Добытчик!

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного недоучили».

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает, может, спирт или пиво, надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: - Спирт? - Нет. - Значит пиво? - Нет. Бензин. - Тю! Зачем? - Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается!

- Ефрейтор, почему китель не на все пуговицы застёгнут?! - Товарищ генерал... Ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа Шпильки поет под фонограмму, твой дедушка – в войну помогал немцам, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

- Вы знаете доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?