Юморезка

Он: - На чипсы. Она: - Не хочу. Он: - Почему? Она: - Они вредные! Он: - Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Кризис - это когда продаёшь фамильный алюминий...

Сегодня на утреннем собрании: начальник: - Поговорочки типа Работа не волк - в лес не убежит - не про нашу компанию! И Война-войной, обед по расписанию - не про нашу компанию! грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!

С тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине!

- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

Самый продолжительный сексуальный акт зарегистрирован у гражданина Иванова с коробкой передач на его старенькой шестерке.

Во время учений едут четыре офицера в УАЗике, видят Зил, крытый тентом, буксует. Остановились, полчаса помогали выехать, вымазались как черти, но выехали. Перед тем, как сесть в УАзик, один из офицеров спрашивает водилу ЗиЛа: - Что везёшь, боец? - Солдат везу, товарищ майор!

На уроке: -Дети придумайте предложение со словами медведь и яма. Вовочка тянет руку и говорит: -Шёл медведь, бабах в яму. -Не, Вовочка, так нехорошо. Лучше, чтоб медведь обошёл яму. -Ладно, шёл медведь, обошёл яму, бабах в другую.

В свет вышла новая книга: Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.