Юморезка

- Доктор, помогите! У меня в глазах двоится! - Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку. - На какую из двух?

Женa звонит мужу нa мобильник: — Вaня, ты где? — Нa охоте. — А кто это тaк дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Рaнил я его. — А почему голос женский? — Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: — Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! — А что такое? — Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами. — Да?! ! Хоть не лает? — Нет. . — Слава Богу…

В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили — Дай конфетку — они гордо отвечали — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять — причем тут конфеты и кровати, где связь.

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.

Одесса. Объявление: «Женщина в самом соку – ищет соковыжималку!»

— Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили? — Тоже мне лес — три березки!

— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад? — Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были… — Вот за это, Софа я и говорю!

Моня составил годовой отчет о сексе…

Он выглядел так:

Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:

“Я устала” — 50 раз.

“Я не в настроении” — 44 раза.

“У меня критические дни” — 27 раз.

“У меня дико болит голова” — 23 раза.

“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.

«Еще слишком рано” — 19 раз.

“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.

“Мне больно” — 17 раз.

“У меня маска и бигуди” — 17 раз.

“Мне слишком жарко” — 16 раз.

“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.

“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.

“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.

“Слышишь, поц, таки из-за тебя ж проснулся ребенок!” — 8 раз.

“Соседи услышат” — 4 раза… )))

— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь… Ну какая женщина тут устоит?

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!

— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?

— А кто угощает?

— Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

— Давай.

… на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».