Юморезка

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться: - Далее мост через реку, идете по мосту... - А река где в это время? Слева? Справа? - ВНИЗУ! - Ага, понятно... - Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную... - А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть? - Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

Больной при смерти. Врач хочет его утешить: - Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала... - Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым.

- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал! - О! Что будешь брать? - Проездной, …меня прав лишили!

В школе: - ... Ну, что тут у нас... Так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.