Юморезка

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.

Мама - Вовочке: - Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Знаешь, кто такой поросёнок? - Знаю, мама, - это сын свиньи...

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку: - Самое страшное уже позади? - Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам ! - Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая... - ОК! Понял. Едем к тебе.

Беседуют две блондинки. - Ты все еще не замужем? - Суженого жду! А ты почему? - Жду расширенного... А лучше – еще и удлиненного.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: Тройной интеграаааал!!!. От неожиданности, офигевшее эхо не произнесло ни звука...

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки

Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Привезли в институт слона. Выгрузили его перед главным входом. Собрался консилиум преподавателей, решают, как лучше доставить слона на второй этаж в кабинет декана. Преподаватель начерталки говорит: - Это все просто! Сейчас проецируем слона на плоскость, затем полученную плоскость проецируем в линию, линию - в точку. Точку переносим на второй этаж и путем обратных преобразований восстанавливаем слона. Химик говорит: - Ерунда это! Сейчас мы слона растворим в кислоте. Раствор ведрами перетащим на второй этаж, там выпарим - и будет у нас опять слон. Физик говорит: - Давайте лучше обработаем его молекулярным дезынтегратором, а в нужном месте опять соберем… Слушал-слушал декан и говорит: - Мужики, а чего тут думать? Хвост у слона есть? Есть. Сам придет!